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      是08年的圣诞节，我照例是有两天假期，于是飞去上海找你，吃晚饭之后心血来潮去茂名南路我们第一次见面的小酒吧喝酒，清楚地记得我要的是血腥玛丽你喝的伏特加，我第一次在冬天穿短裙子而你是西装领带的工作服，年轻的驻场歌手忽然就唱起了这首《Tears In Heaven》，你说这是你最喜欢的一首Eric Clapton，于是又毫无意外地一起回忆起初遇的那天，九月的上海气候好的不像样子，我穿着八厘米的高跟鞋在酒吧门口等你，远远地你就大声喊Chris！然后带着满脸的笑走到我面前说你比照片上好看多了。那天我们从晚上七点一直聊到早上四点，话题怎么也说不完，后来酒吧要打烊，我们又转战到我住的酒店喝啤酒用笔记本放歌听，我们玩儿猜拳笑的满地打滚，你教我用法语说“你是个混蛋”。后来就是每周的京沪两地奔波，你来北京或者我去上海，终归还是你来的多一些，然后从来不让我去机场接你，有时候周五下班回家累的直接睡倒然后半夜被人拍醒就看见你的脸。那天晚上听到这首歌，你说这首歌太悲伤了，圣诞应该是团圆的时刻，在法国的时候中国学生会聚在一起做饭聊天跳舞，最后在槲寄生下亲吻自己喜欢的人，这样就可以永远不分开。或许是宿命，去年的圣诞，我们最终在上海也没有找到槲寄生。
　　
　　 是06年的五月天，我和R刚刚在一起，无聊的晚上一起看老友记，R说他最喜欢第六季最后一集，Monica和Chandeler订婚的那一段，唯一的一部喜剧让我看的泪流满面，那一集最后的30秒，两个人拥在一起跳舞，R说那是他最喜欢的一首Eric Clapton，太浪漫的歌，后来我们和着那首歌在屋子里晃悠了一晚上，第二天，R的MSN签名改成了You are wonderful every moment.
　　
　　 是07年的八月末，我为了逃避很多事情一个人跑到新疆去玩儿。一下火车我就病倒了，高烧不退，那时候我住在乌鲁木齐的青年旅社，每天连一点儿吃东西的力气都没有，晚上躺在四人间的上铺，摸着自己滚烫的皮肤，我开始怀疑自己会不会死在这儿。后来病稍微好了一些，有一天晚上我下到大厅里来聊天，同屋的日本人问我是不是感觉好些了，又拿了消炎药和水果给我吃，他在旁边连上WIFI听歌写BLOG。后来忽然就听到了《Wonderful Tonight》, 然后整个大厅里的人就忽然都不说话，静得只听见门口烤羊肉串的噼啪声。我听见“Is that you just don't realize, how much i love you" 我想起R，想起我挂掉的那些电话，还有那些再没回过的短信，泣不成声。
　　
　　 是09年的盛夏，我在三亚晒了一个礼拜的太阳，亚龙湾美的让我不想走。回到北京，给你打了Break Up Call，我们两个人在电话两边哭得死去活来，长时间的沉默之后你问我：你会一直记得我吗，你不会把我忘了吧。我说你放心，我一向不爱喝汤，我到死都记得你。你说我们至少还会在天堂相遇的吧。我当时就笑你小题大做，又不是生离死别。
　　
　　 后来时间快转快转，听说R换了好几个女朋友，而我也再不用每周末辛苦地在首都机场等红眼航班。
　　
　　 是09年的初冬，一个月之前，我和他在CD听JAZZ，作为一个初学者，我对爵士乐尚属一窍不通，然后那个乐队演奏到第二首还是第三首很轻快的歌，他问我听没听过，是Eric Clapton的《Change The World》，我当时还将信将疑地说他哪儿唱过这个歌。夜里去他家，他找出这张《The Best of Eric Clapton》，似曾相识的前奏，窗外的北京反常的冷，我居然呆住了，直到烟蒂烫到我的手指才听到那个老头唱着“I would be the sun light in your universe, you would think my love was really something good......"，他一首一首地唱下去，我却完全没有了印象。再后来再后来，最后一首歌开始的时候，我说这歌要关上灯听，他说好主意。我关了灯躺在床上，把纸杯做的烟灰缸放在肚子上，有一点月光透过窗帘照进来，屋里一片幽蓝色，于是我又俗套地任过往如幻灯片般地在眼前转啊转，20岁时候，深夜在雕刻时光和R两杯美式咖啡的约会，刚满22岁的我陪你参加公司年会时你兴奋的表情，又是在烟蒂烧到手指的时候，我问他Do i look wonderful tonight, 他说Yeah。
　　
　　这是命运对我的嘲笑。
　　
　　于是所有的回忆都缠缠结结地从他的歌曲间萦绕而过，我是个太念旧的人，若不是下定决心来写这篇东西，我觉得我很难再鼓起勇气把他的歌放到播放列表里。
　　
　　只是岁月流转，我渐渐黯淡的脸颊和你们日益温和的眼神，我知道，一切都回不去。我而我仍然在想，如果我们，真的有一天可以在天堂相遇，你们还会不会大声喊出我的名字，像我们刚见面的时候一样，像某年的初夏秋冬一样。

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     想想那首《麻雀》和《下一个天亮》，从去年桃花盛开的季节一直听到今朝的桃花都已经凋谢。二十首歌，陪着我无数次地行走在车水马龙的五道口，发呆在X大的自习室，抽烟在315的阳台，流泪在每一个想起他的夜。只是渐渐地，我离开了，我搬出了那个我以为能包容一切的下铺，我离开了陪我哭陪我笑的人们，离开了那天深夜让我忐忑的的麦当劳，离开了我和他最后一次SAY GOODBYE的学校大门。
　　
　　 只是这歌还在唱着，伴着每天早上拥挤的地铁，黄昏的街道还有一个个寂寞的夜，只是，一年过去了，你已经变得快乐，而我还时时听《不药而愈》听到心疼。
　　
　　 谢谢你的歌陪我度过了我人生的最后一次“苦”。只是，我怎能不懂，其实对我来说，要是只不过是一场回忆，只不过是平淡生活中的一个SPOT，只不过能有一个让我在KTV的唱歌的时候可以矫情地唱的更投入些的人。或者就是在那个即将要告别的春天，深夜麦当劳一杯热咖啡的等待，空无一人的四环和机场高速，我和他说的那些话，抽掉的那些烟，还有至今他也没有告诉我的他惧怕婚姻的理由，或者是我太固执，不该去问他的那些话，我和他现在又是不是会好一点？只是他不知道我终于搬到了我们第一次吃饭的饭馆旁边，还有深秋的朝阳公园，没有回复的讯息。终于，一轮春夏秋冬之后，我和他之间彻底落幕。
　　
　　 谢谢你的歌陪我度过了追寻爱的年纪，一年过去了，又是男朋友吊带大排档的季节，你的歌变得快乐，可是为什么我的身边还是这么悲伤，所有人都很累，所有人都在离开或者正要离开，我还是一个人，漫无目的地游荡在城市里，过着西瓜+美剧的日子。
　　
　　 谢谢你给了我很完美的一场苦情，能够在激情过后给我一个尽情宣泄的通道，或许我已经变得内心足够强大不会为任何人所左右，可是我会记得，你的歌曾驻扎在我心底最柔软的角落。那些旋律那些歌词，里面包含了太多，或许从我搬走的那一天起，我的人生就变成了另外一种颜色。
　　
　　 只是不知道，等到下一个天亮，他何时还能牵着我手去看那满山遍野的桃花

把杯子里的咖啡换成牛奶，有时真的分不清这到底是一天新的开始或是结束，带着太多的纠结去努力的做一件不知道正确与否的事情，一路的怀疑外加不断地妥协，都不知道最后还能剩下什么。

我终于鼓起勇气开始看《失乐园》的小说，这太过哥特的爱情，17岁的我，黑木瞳那凄烈的笑容，一直甚至很害怕自己被他拽入一个怪圈，只是永远都记得电影里那段让我神离的台词：

     凛子：7岁时，在莲花田里迷了路，日落了，心里很害怕。
　　
　　久木：9岁时，让爸妈给我买了一幅拳击手套，我高兴得戴着它睡着了。
　　
　　凛子：14岁时，第一次穿丝袜，脚在低腰皮鞋里感觉滑滑的。
　　
　　久木：17岁时，肯尼迪总统被暗杀，我在电视机旁呆住了。
　　
　　凛子：25岁相亲结婚。婚礼当日刚好遇上台风。
　　
　　久木：27岁长女出生。工作很忙，连医院也没有去。
　　
　　凛子：38岁那年夏天，我遇到了你，我们相爱了。
　　
　　久木：50岁，第一次为女人着迷。
　　
　　凛子：38岁的冬天……和你永远在一起，永远……
　　
　　久木：永远……

只听见播放器里的女声唱着：我身骑白马走三关，我身着素衣回中原，放下西凉，没人管..........

      在这个刚刚重装完电脑的时刻，迫不及待地点开的第一首歌，因为我真的很想你。

我们曾经用很长时间来等待一个机会，等待一件衣服，等待一种感觉，等待一个人，有意无意的，希望零九年，我们等待的这些都会从天而降，无论你是否意识到这是你期待已久的。

如果有可能，零九年我都希望自己能变得敛心静气起来，少点儿暴戾，少点儿焦躁，少点儿冲动，少点儿煎熬，为此，我宁愿付出没有激情的代价。

世态不可能安慰，岁月也难得静好，这不是故事里的，很多很多年过去了，什么都没发生。一直都要警醒这，打起精神来应对这一切。

零九年，刚刚开始就累了。

七年了，痒不痒？

名副其实收获的一年，每次当我伤春悲秋哀叹青春已逝自己却仍然一无所有一事无成一穷二白的时候，看看这些可爱的年终总结们，都会小欣慰一下，也不是那么差嘛，可随着我写博的频率越来越低，我开始害怕自己会忘了上周我干了什么。

Jan: 继续着在联邦实习的日子，第一次没有寒假，换了博，结掉了大学的最后一门课，现在想起那个冬天就是那种很低调的哀伤，哀伤我们要分别，哀伤休伊特澳网的失利，哀伤我的不成功。开始疯狂地看SVU和HUSTEL，对现实中的一切第一次无能为力。

Feb：过年，在PEPSI的MT面试中过关斩将，我觉得那时候我做梦都是拿到PEPSI的OFFTER然后辞掉当时那个鸡肋工作，很多事情都记不清了，上班就是这样，让人变得混沌起来。

Mar：终于把辞职的事情敲定，PEPSI打电话过来说我更适合MARKETING的工作，问我能不能立刻上班，我说我五月要开始做论文时间有波动，然后就一切都黄了，除了这个我就什么都不记得了。

Apr：这辈子都不会忘记这个春天。清明节那天离开联邦，没有课，在学校无所事事，睡觉，看美剧，上网。奥运火炬开始在欧洲传递，大家开始抵制家乐福。在我决定要忘记你的时候你忽然出现要带我去看桃花，我们唯一的合影，我幻想里的甘，你说你已经谁都不爱我说我也是，我第一次知道，原来我也可以只是别人的something,甚至连something都不是，却奋不顾身地如饮鸩止渴般地无法自拔也不想自拔，我的最后一次浪漫，最后一次苦。校内上的那篇日志到现在看都觉得很美，压抑不住的巨大的眷恋和伤痛弥漫在文字之间，无法形容的幽怨。四月最后一天我去雍和宫烧香，还记得许下的荒唐愿望，大慈大悲的佛祖，我感谢你包容还拯救了我，我这个骗子。

庆幸这是个春天。

May：暴瘦，继续准备清考，然后清考过关，然后在剩两周就要答辩的时候开始准备论文，想说的太多反而说不出口，五月的回忆如鸦片一般，一旦开始便上了瘾，所有的画面，气味，感觉萦绕在我周围，每次直至哽咽方止。21岁的尾巴上，我贪恋地享受着大学生活，我文艺，浪漫，半夜去五道口暴走，酗烟，吃很少的东西，不说话，不知道我以后要怎么样，我也不想，人生都灰暗成这样了还管得了前途么。

June：这个月的主题只有一个：毕业。我们终于被一脚踹了出去，我没有像陈思的博里说的那样死死拉住保安的领子不走，因为他们都坐在小屋里。给毕业生晚会做了开幕的视频，直到现在都不敢再拿出来看。翻来覆去变着花样的写博纪念我们即将死去的青春。到授学位的时候带着沉甸甸的学士帽我都已经没有感觉。搬出了那个我觉得我可以睡一辈子的15楼315进门左手下铺的那张床，那张无了敌了巨能装东西的床，很多东西丢下就真的找不回来了。

July：待业在家，着实享受了一个暑假，中旬得到现在公司的OFFER,虽然她听不到但我还是巨感激我的老板，感谢她给了我一个机会，一个无比珍贵的机会，虽然我知道这几个月的工作我很让她失望。七月还干嘛了，好像就剩下疯狂购物了，然后认识了我男人。一直试图去做一个真实的人，脚踏实地的做事，七月，做的很少但是想了很多。

Aug:生日的月份总是很劲爆。二号的生日其实是双重纪念，七号夜里跟我男人去St.Regis旁边的那个哈根达斯店吃冰淇淋然后在世贸天阶旁边的小面馆里定情。八号奥运会开幕，站在他们家阳台上在满天的烟花下拥抱，生活真的在好起来。然后就是去新加坡出差，第一次出国。回来直接去天津找他，阳光灿烂的周六清晨坐在麦当劳门口吃煎饼果子听着旁边的小女生用天津话跟她男朋友吵架，火热的盛夏还有什么遗憾？

Sep:一切都上了正轨了，换了新电脑，精心策划了我向往已久的古都南京之行。

Oct：还是没发生什么.......开始给《博物》写稿，还得复习托福，也忙忙叨叨的。搬家了，正式开始自己租房的生活，正式开始独立了。

Nov：复习托福然后考托福了，没了

Dec：沉迷于淘宝，继而开了家网店。有工作有男人的生活没什么波澜。前两天刚领的年终奖，赤裸裸的美金让我有点儿接受不了，真会不好意思，因为觉得自己做的不够好。做了很多决定，做了很多计划，舍不得把2008翻过去，太多的回忆。希望到了明天，这一切就真的能成为过去，成为我继续走下去的支撑和力量。

下周圣诞再下周元旦都上不了几天班就09年了，所以一直在跟自己说这种季节就应该天天在家吃东西睡觉然后在淘宝上购物的。

2009年希望目标能实现

希望自己犯懒的时候能想起现在心里是多么的纠结多么的过不下去。

下周我男人生日了，真不知道送什么

一个月以前猥琐绿说他不想再做SVU了把这片转给罪案组了，要么说我迟钝啊啊啊啊啊啊啊！我都没觉得什么，MB的700多句一集的字幕拖NM半个月才交，然后今天猥琐绿写了一巨煽情的告别帖我才觉得好难过啊，羞愤自尽吧我。伴随我度过黑暗岁月的SVU啊，HOUSE啊，FRIENDS啊，CSI啊，我爱你们啊！

今天我男人说你卸妆没卸干净吧，我拿镜子一看MB的我的黑眼圈都你妈快成小烟熏了，只不过给图下眼皮上了，MB的上破班累死我了，就快牺牲在工作岗位上了。

我要淘宝啊啊啊啊啊啊啊啊，我要买东西啊啊啊啊啊，老公啊，再给我点儿钱吧啊啊啊啊

P.S：别难过了我求你了别难过了成不，MLGBD为了那么一JB值么，虽说你天生矫情又事儿B还是一我最腻歪的小镇姑娘，但是至少你屁股大胸也不小，长的细皮嫩肉脸也不难看，别这样，现在男女比例已经严重失衡了，你会出头的真的真的相信我吧。我觉得我就这点好，虽然我虎头蛇尾三心二意，但是就因为这个我绝对不会为了某个JB难过半个月以上，恩，完毕。

我最近天天淘宝哈，淘的穷开心哈，半个月工资就淘没了然后从我男人那儿要了钱接着淘哈。本来想着经济危机银根紧缩了上网买便宜东西吧，结果买了100个便宜东西还是多花钱了，这样不好，而且东西太多了也不方便蜗牛搬家，所以我要消耗，我要使劲吃使劲用，像衣服那种非消耗品我就在淘宝上再开个店统统卖掉！

本来想给马丹和路儿寄贺卡的呃，但是我们同事说的东方广场里面的那个邮局死活找不到，等我有空去别的邮局吧，生蛋卡片春节前能到就可以了呃。

我不想上班了，谁来把我包了然后给我一笔启动资金在淘宝上开店啊！！！！！

    大概前两个月，找房子的时候，在豆瓣上的租房子小组相中了东直门的一间屋，跟二房东邮件往来了几个回合，电话也打了，看过他的博和照片，最后看了房子见了面，蹂躏了他的猫，各种原因没有住过去，后来偶然在电驴上下了一个叫卓义峰的MS很民谣的小新人出的小新专辑，第二首歌儿开始的时候我正好走出东方新天地去坐五号线，初秋的傍晚，一阵风吹起头发和大衣，他唱到“我依然没忘记，那一年的雨季特别漫长，你越过我的脸，想看到很远的地方”，我想起那个酷爱滑雪刚刚剪掉长头发的男孩儿，想起上大学的时候他跟他女朋友分手他写下的那些伤心的文字，想起看房子的那天刚好降温他光着脚穿着拖鞋下楼过来领我上去，听到我说他的猫瘦忙不迭地喂猫粮的情景。我不认识他，后来再也没有来往，每次听到《不一样》的时候我都会幻想着他拿着一把吉他在一个阳光明媚的下午坐在有木地板的床边淡淡地唱起这首歌的样子，温暖亲切地一塌糊涂。

    遇见越来越多的人，挥别越来越多的爱人，伤过越来越多的心，每一年的每一个季节就都成了与某人的周年祭。我记得去年认识你的样子，我没有想到那辆又脏又破的大巴翻山越岭一路向北会带给我那样的一段记忆。周杰伦原本想把人带到《花海》中的调调让我闭上眼睛就回到北六环那个荒到不能再荒的驾校。寒风吹过那些一望无边的树林，越来越冷的空气里我等不到你，撑过了最难熬的日子，春暖花开的季节还是谢谢你给了我最完美的回忆。既然这世界本就经不起推敲干脆让自己喘口气，面对一个已经从生活里消失了的人何必用怨恨去鞭策自己记得他。

    陈词滥调到此为止吧，听歌，听歌吧