兔子等着瞧的废话快递

记得2001年申奥成功的时候我应该是中考完等着高中开学，那时候觉得2008年是下辈子的事儿，所有的纠结还限于被家长逼着去上我考上的那所重点高中所开设的高一入学前的补习班，最大的愿望就是上大学然后当作家，没谈过恋爱，单纯的不像样子。这一晃啊，晃的有点儿大发，那美好的四年都已经过去，留给我的又剩下无穷无尽的纠结，想起每天要上班就想撞墙，最大的愿望：不上班在家开网店。

七年了，痒不痒？

名副其实收获的一年，每次当我伤春悲秋哀叹青春已逝自己却仍然一无所有一事无成一穷二白的时候，看看这些可爱的年终总结们，都会小欣慰一下，也不是那么差嘛，可随着我写博的频率越来越低，我开始害怕自己会忘了上周我干了什么。

Jan: 继续着在联邦实习的日子，第一次没有寒假，换了博，结掉了大学的最后一门课，现在想起那个冬天就是那种很低调的哀伤，哀伤我们要分别，哀伤休伊特澳网的失利，哀伤我的不成功。开始疯狂地看SVU和HUSTEL，对现实中的一切第一次无能为力。

Feb：过年，在PEPSI的MT面试中过关斩将，我觉得那时候我做梦都是拿到PEPSI的OFFTER然后辞掉当时那个鸡肋工作，很多事情都记不清了，上班就是这样，让人变得混沌起来。

Mar：终于把辞职的事情敲定，PEPSI打电话过来说我更适合MARKETING的工作，问我能不能立刻上班，我说我五月要开始做论文时间有波动，然后就一切都黄了，除了这个我就什么都不记得了。

Apr：这辈子都不会忘记这个春天。清明节那天离开联邦，没有课，在学校无所事事，睡觉，看美剧，上网。奥运火炬开始在欧洲传递，大家开始抵制家乐福。在我决定要忘记你的时候你忽然出现要带我去看桃花，我们唯一的合影，我幻想里的甘，你说你已经谁都不爱我说我也是，我第一次知道，原来我也可以只是别人的something,甚至连something都不是，却奋不顾身地如饮鸩止渴般地无法自拔也不想自拔，我的最后一次浪漫，最后一次苦。校内上的那篇日志到现在看都觉得很美，压抑不住的巨大的眷恋和伤痛弥漫在文字之间，无法形容的幽怨。四月最后一天我去雍和宫烧香，还记得许下的荒唐愿望，大慈大悲的佛祖，我感谢你包容还拯救了我，我这个骗子。

庆幸这是个春天。

May：暴瘦，继续准备清考，然后清考过关，然后在剩两周就要答辩的时候开始准备论文，想说的太多反而说不出口，五月的回忆如鸦片一般，一旦开始便上了瘾，所有的画面，气味，感觉萦绕在我周围，每次直至哽咽方止。21岁的尾巴上，我贪恋地享受着大学生活，我文艺，浪漫，半夜去五道口暴走，酗烟，吃很少的东西，不说话，不知道我以后要怎么样，我也不想，人生都灰暗成这样了还管得了前途么。

June：这个月的主题只有一个：毕业。我们终于被一脚踹了出去，我没有像陈思的博里说的那样死死拉住保安的领子不走，因为他们都坐在小屋里。给毕业生晚会做了开幕的视频，直到现在都不敢再拿出来看。翻来覆去变着花样的写博纪念我们即将死去的青春。到授学位的时候带着沉甸甸的学士帽我都已经没有感觉。搬出了那个我觉得我可以睡一辈子的15楼315进门左手下铺的那张床，那张无了敌了巨能装东西的床，很多东西丢下就真的找不回来了。

July：待业在家，着实享受了一个暑假，中旬得到现在公司的OFFER,虽然她听不到但我还是巨感激我的老板，感谢她给了我一个机会，一个无比珍贵的机会，虽然我知道这几个月的工作我很让她失望。七月还干嘛了，好像就剩下疯狂购物了，然后认识了我男人。一直试图去做一个真实的人，脚踏实地的做事，七月，做的很少但是想了很多。

Aug:生日的月份总是很劲爆。二号的生日其实是双重纪念，七号夜里跟我男人去St.Regis旁边的那个哈根达斯店吃冰淇淋然后在世贸天阶旁边的小面馆里定情。八号奥运会开幕，站在他们家阳台上在满天的烟花下拥抱，生活真的在好起来。然后就是去新加坡出差，第一次出国。回来直接去天津找他，阳光灿烂的周六清晨坐在麦当劳门口吃煎饼果子听着旁边的小女生用天津话跟她男朋友吵架，火热的盛夏还有什么遗憾？

Sep:一切都上了正轨了，换了新电脑，精心策划了我向往已久的古都南京之行。

Oct：还是没发生什么.......开始给《博物》写稿，还得复习托福，也忙忙叨叨的。搬家了，正式开始自己租房的生活，正式开始独立了。

Nov：复习托福然后考托福了，没了

Dec：沉迷于淘宝，继而开了家网店。有工作有男人的生活没什么波澜。前两天刚领的年终奖，赤裸裸的美金让我有点儿接受不了，真会不好意思，因为觉得自己做的不够好。做了很多决定，做了很多计划，舍不得把2008翻过去，太多的回忆。希望到了明天，这一切就真的能成为过去，成为我继续走下去的支撑和力量。

好吧，我承认我错了，我两个月里只在SPS和校内上写过两篇不足两百字的流水账。

因为我真的不知道该要怎么说。

我恋爱了，我上班了，我每天都会有八个小时面对着电脑不知所措，我还没开始复习托福，我不知道就算我出国了我学了个MASTER回来我又能干什么。

一直都是跟我最原始的初衷大相径庭着。

好吧，雷曼公司倒闭了，次贷危机席卷着整个美国，巴基斯坦的MARRIOT爆炸了，奶粉里查出了毒药，所以STARBUCKS只能卖豆浆卡布奇诺了，山西的矿又塌方了，云南开始地震，可口可乐收购了汇源，全国酒店市场一片低迷但是仍然有大量的新增供应前赴后继。

宫崎骏老了，王菲彻底不出来了，周华健的北京演唱会似乎又没谱了。

我们就在这个混乱的世界里朝九晚六着，我们每天接收着这些令人沮丧的消息却又不甘心地偷偷地期盼着也许事情并不像我们想想的那么糟。我们每一天在惶恐中醒来在疲倦中睡去，在拥挤的地铁上自己都不知道自己在想些什么，麦当劳的猪柳蛋满分餐暂时还没吃腻。

所以呢，我就涂上绿色的指甲油穿上新买的三叶草去南京了。

就像22岁生日的时候那样，我遇到你的时候那样。

记得十八岁的时候就听过陶喆的二十二，听到那一句“他常会向往能回到那一年他一十二”，居然还小感慨了一番，觉得好不容易成年了，不把自己当成一个混迹社会多年的成年人强说愁一把不过瘾。

真的到了二十二，才知道，对于想不想回到十几岁的日子其实是很复杂的，一方面是无忧无虑的日子和无限多的可能性，另一方面是自己永远无法决定自己的命运和生活。

喜欢一首歌一部电影或者一本书，是因为他们能在不同的时期给我完全不同的体会，会随着我的成长而成长。我们对感情，从轰轰烈烈到细水长流再到现在终于也明白幸福其实也并不等于简简单单的什么都不想，我们对未来，从胸怀大志到迷茫踌躇再到现在终于也习惯成功其实离自己没有想象的那么远但又不是想象中的那般水到渠成。

二十二岁，我终于发现其实大多数人跟我有着同样的烦恼，我们都不知道自己到底要什么，我们羞于表达自己的欲望却又说不清楚对身边事物的感觉，我们油腔滑调热热闹闹内心却寂寞一如往昔。正如我宁愿选择自己静静地守候零点的来临却希望听见全世界的“生日快乐”

二十二岁，世界终于打开了那扇门，我们也就再也不用从窗子向外观望，面对手中的这张单程票，我们不畏惧，那最美的风景，还在丛林深处。

       今天Connie打电话过来，告诉我八月八号晚上有个酒店新开业的PARTY问我要不要过去，都能想象出那无聊的场面，仍然一口答应下来，太多时候，我们就是需要这些虚伪而奢华的无聊。

       杂志上KENZO FLOWER的广告让我爱不释手垂涎欲滴，舒淇的鲜红的双唇如繁花一般在黑夜里绽放，似乎只要把那个镶嵌了罂粟花玻璃瓶子拿在手里，自己也就可以像她一样妩媚。经常在听的李宗盛《理性与感性演唱会》，爱极了梁静茹翻唱的《诱惑的街》，其声线之纯净用情之深第一次听几乎愣住，而我以为，这就是最好的版本。偶然下到那张《夜太黑》，才知道，谁都超不过林忆莲，梁静茹永远都没有她的那种风尘劲儿。

       二十一世纪当女人多不容易，我们要美，要有才华，要能挣钱，还要会做饭做家务，反过来，都会也不行，太美了男人觉得不放心，太有才华了男人觉得你可远观而不可亵玩，挣钱挣多了男人觉得他不如你没自信，都给他伺候舒服了他还烦你了开始找情儿了。说来说去，多强多美的女人最后还是纠缠在男人两个字上

       于是面对这些那些的不确定不专一，我们开始害怕开始后退，与其最后一败涂地，不如一开始就别陷进去，与其最后要面对第三者，不如一开始自己就当第三者。于是，夜色之下，出现了越来越多的红唇和罂粟花，她们年轻美貌玩世不恭游戏人间，她们以为这样她们就赢了就可以玩弄男人于股掌之间就可以永远潇洒来去自如。

        其实她们错了。

        连柯受良在当了多年大哥之后都不愿意回家面对冰冷的床沿，何况一个普通的女人。玩儿几年之后就找个踏实的人嫁了？那我们跟古代的娼妓什么区别？再说，现在还有哪儿还有“踏实”的男人。

        承认吧，其实我们从一开始就输了，这个世界就是不公平的。这是喝再多的酒，吸再多的香烟，流再多的泪也无法改变的。

       “告别白昼的灰，夜色轻轻包围，这世界正如你想要的那么黑......”

仍然是像第一次跟喜欢的男孩子告白一样，紧捂着胸口，颤抖的手指按下内世界上最妖艳的三个或是四个字，之后长吁一口气，再把手机关成静音，坐立难安，绞尽脑汁想出所有的坏结局，告诉自己没什么大不了，然后偷偷祈祷以后还有很多很多的机会跟你说晚安。我微微笑着坐在旁边，像看着当年的自己一样。

有多少第一次值得重来，有多少第一次值得等待。

不知道是办了什么业务送的彩铃，我不知道该怎么取消，所以只好去换一首差不多点儿的歌，我可不想真跟信息台似的一打我电话里边儿就是那二比的致爱丽丝。上网挑了一溜够，最后我的彩铃就很没出息地变成了《爱情转移》，而且我现在居然还在听还在听。就像我一直沉迷的沧桑感，就像那个风尘仆仆的你从始至终都站在我身旁。今天下班的时候一辆419又从我面前呼啸而过，我忽然觉得我那天应该在扶手上或者座椅上留下点儿什么记号，这样我以后抽风的时候就可以一辆一辆不停地换着坐419疯狂地找那天留下的标记，一部文艺电影就这样诞生了。

今天看一博客，标题就是：今天你伤了没有。纵览SOHU博客，有一半所谓非主流文章是开始贴一什么幸福摩天轮的照片，然后下面是一行一个字儿那种所谓诗体的文章，关键次不外乎“女孩”“时空”“心疼”“淡然”“笃定”“抑或”“想念”。。。。。。我觉得其实八零后都极具潜力，因为他们可以不费吹灰之力就把郭敬明和安妮宝贝学的淋漓尽致，还能在社会主义如此一片大好的情况下创作出如此许多的悲剧，其文学天赋可见一斑。

或者说是太过平淡而苍白的生活使我们不得不变态地把多年前的某件微不足道的遗憾无限放大然后故意刺痛自己。

多数还是属于后者的吧。

      最近越来越没有那么多的情绪或者想法需要解脱，我觉得是因为适应了，Daliy Life只是按部就班的去做，每件事心理都有数，开不开心都知道该怎样去应对和解决，更不需要时不时抖个包袱好显摆一下自己的小聪明。

      诚实的说这工作我快坚持不了了，各方面原因综合的结果。我一直讨厌身边同事毫无意义的抱怨，这是一个人无能和懦弱的全部表现，尤其还是一个男人，每天说一遍我烦死了我累死了我快忍不了了并不能改变任何现状，只能让你自己更烦。你不想加班，那就努力提高performance，又觉得不现实，那就辞职啊,又离不开这份工作。天天睡到自然醒不紧张不累不冷不热还拿钱多的工作肯定有，但是肯定不是给你丫这种人准备的。

      换工作的事宜正在紧锣密鼓的进行中，希望能把从小到大在大事儿上运气都好这一传统优势继续发扬光大吧。没什么情调可以跟大家分享，自从认清了文艺不能当饭吃之后人变得正常了很多，只是每天疯狂的看SVU和HUSTEL还有各种纪录片，十二点上床，抱着笔记本，一个电影一杯加蜂蜜的热牛奶黑暗的房间里荧光闪烁到凌晨一点，沉沉睡去，早上七点四十，准时出门，穿过整个北京上班去。