兔子等着瞧的废话快递

俺娘上周六奔赴USA去拯救于水深火热之中的米国人民了。神经超级大迟钝的我今天才发觉我好想我老娘啊！！！！！没人开小车给我送羽绒服了，妈B的周末零下几度让我怎么混啊！

一个月以前猥琐绿说他不想再做SVU了把这片转给罪案组了，要么说我迟钝啊啊啊啊啊啊啊！我都没觉得什么，MB的700多句一集的字幕拖NM半个月才交，然后今天猥琐绿写了一巨煽情的告别帖我才觉得好难过啊，羞愤自尽吧我。伴随我度过黑暗岁月的SVU啊，HOUSE啊，FRIENDS啊，CSI啊，我爱你们啊！

今天我男人说你卸妆没卸干净吧，我拿镜子一看MB的我的黑眼圈都你妈快成小烟熏了，只不过给图下眼皮上了，MB的上破班累死我了，就快牺牲在工作岗位上了。

我要淘宝啊啊啊啊啊啊啊啊，我要买东西啊啊啊啊啊，老公啊，再给我点儿钱吧啊啊啊啊

 

P.S：别难过了我求你了别难过了成不，MLGBD为了那么一JB值么，虽说你天生矫情又事儿B还是一我最腻歪的小镇姑娘，但是至少你屁股大胸也不小，长的细皮嫩肉脸也不难看，别这样，现在男女比例已经严重失衡了，你会出头的真的真的相信我吧。我觉得我就这点好，虽然我虎头蛇尾三心二意，但是就因为这个我绝对不会为了某个JB难过半个月以上，恩，完毕。

写博其实应该是很有意思的，没那么多感情或者什么SB真理好抒发的，就是一天到晚哪点儿烂事儿，抖落抖落也挺开心的呃。

我最近天天淘宝哈，淘的穷开心哈，半个月工资就淘没了然后从我男人那儿要了钱接着淘哈。本来想着经济危机银根紧缩了上网买便宜东西吧，结果买了100个便宜东西还是多花钱了，这样不好，而且东西太多了也不方便蜗牛搬家，所以我要消耗，我要使劲吃使劲用，像衣服那种非消耗品我就在淘宝上再开个店统统卖掉！

本来想给马丹和路儿寄贺卡的呃，但是我们同事说的东方广场里面的那个邮局死活找不到，等我有空去别的邮局吧，生蛋卡片春节前能到就可以了呃。

我不想上班了，谁来把我包了然后给我一笔启动资金在淘宝上开店啊！！！！！

        这期三联很好看，TOPIC是说越南的，策划的相当好，但仍然是保持着先看最后一篇文章的习惯，这次的题目是《把生命浪费在美好的事情上》，文笔尚可，但是内容老套，没上升出什么东西，只是喜欢这个题目，高度概括了一直以来困扰我们这帮文艺/伪文艺小青年的一个东西，我们到底是不是无所事事虚度光阴的纨绔子弟？

       很喜欢契诃夫的小说，尤其是《套中人》看过很多次，我常常想如果那算是活在套子里的话那我就是活在缝里，头上有蓝天，但是却动弹不得，或许曾几何时我也是可以飞走的，但是慢慢地退化到现在也就是扑腾两下，呼扇点儿尘土，掀不起什么风浪了已经。交表儿的那天我以为我真的可以去拉萨享受一年蓝天和日光，结果签协议那天那人说你最好再问问你家里人，然后我就带着劈头盖脸的一顿臭骂去陈子微家吃东坡肘子了。一路上我都在想，我已经不能把所有的这些只是简单地推在父母身上，我被困在这里，是我越来越没有坚持的勇气。

      背景控，我是一极度疯狂的背景控，而且是学术背景控，比如我觉得一个MIT化学专业的博士后才是一个人应该具有的正常学历，在别人都越大越现实的情况下，我的理想却从售票员飞速地转向了科学家，而且是越大当科学家的愿望就越强烈，于是我就愈发不能容忍我的现状。

      毕业是件讨厌的事儿，好在惆怅了半个月之后慢慢有点儿麻木了，不是我舍不得离开谁或者舍不得这地儿，一旦领到那两张纸，我就会从一个天之娇子瞬间着陆变成一底层的社会青年，我离科学，离真理，也就越来越远。

      今天的照片，南翼楼下的荒地，还挺有感觉

下午刚出雍和宫的地铁，收到朋友的短信，开头一句就是：四月的最后一天，四年的最后一年，我就不想继续看下去了。这种逃避，对于这四年青春的自顾自怜远大过于对这个学校有什么不舍，只是那些高数物理工力实验爬山下海不得不让我把这段岁月跟这个大学联系在一起，我在这里遇见的这些人，做过的那些事从全部意义上决定了所有的情绪和回忆，叙事讲究时间地点人物，缺一则不成文，脑子里的那些片段就永远都烙上了这个地方的印记。

    礼佛礼到最后一重院落的时候，艳阳下一阵风刮得梵铃声大做，上一次跟佛祖说的那些话大都忘了，只记得最后祈祷陈子微能尽快找个如意郎君，是不是也因为只有这个心愿如此迅速的就实现了，在你还愿之前我先帮你还了，这次我祝你们能白头偕老。想想大年初五的那两桌麻将，谁想到我最亲的你们都找到了真爱呢，看着大庆庆的头像我知道我的，应该也不远了。

    看着雍和宫的门口的牌坊，忽然不敢进去，完事之后又不敢离开。过年那次来过之后我的整个春天都过的不好，特别的不好，我看着时光在窗外流转却抓不住任何东西，那个留不住的人牵走了我的心，我经常整个晚上在五道口不停地走直到精疲力尽却不敢停下来，如王菲歌里唱的那般的置身事外我学不会。

    大一的今天我正在因为军训的到来而跟男朋友难分难舍，大二这一天夜里有人对我说他爱我，大三的时候呢我跟这个人说咱们还是分开吧，大四，烟，牛奶，HOUSE，睡去。

    五月要来了，刚刚开始的夏天，火热和激情愿胜于那弥漫了整个四月的浪漫和伤感。

    到了五月，一切，就会好的。

    I believe in it!

 

 

    P.S：听说，那平谷的桃花，现在才是盛开的时候

      一觉醒来，发现首都开始下雨了。今年北方干的很，冬天的雪都没有没过我的鞋，这样一天的倾盆对北京也算及时吧。

      到阳台上抽烟，继而莫名其妙地开始呕吐，习惯性地就着蜂蜜水吃一片吗丁啉，马上嘴里又溢满了那种熟悉的干涩感，不过好在精神还算旺健，想着还要有大半天的工作要做，吃一块儿德芙享受甜蜜在身体里渐渐地弥漫，听SHE那几个小姑娘在耳边唱着：五月的天，梦开始要鲜艳。拦不住心思转回到去年的那个大雨天，我，晟，鸡肝，小菜，徐晶晶，首师的那个小饭馆，夜里打车回学校，打着伞，踩起一路的水花，心理抑制不住地激动，相信一切都会好的。

      昨天到SOHO去面试，一个不算特别知名的旅行社一个不算太好的职位，却让我死心塌地地决定就是这儿了，跟那个面试的经理谈了许久，走出来的时候顿觉神清气爽，恍然间发现原来不知道有多久没有过这般诚恳的交谈，两人斜斜地坐在沙发上，说说我的过去，说说将来的计划，说说这个工作的内容，说说工资待遇，说说长期的发展，无一不坦诚，真真的促膝而谈，离开之后，居然兴奋地不想坐地铁回家，一扫前几天的阴霾，一个人听着《五月天》在长安街上走了许久，走过国贸，走过建国门的麦当劳，走过长安大戏院，走过东方新天地，又勾起我这个爱怀旧的姑娘一腔心事。时至今日，我仍然笃定地认为这所有的伤痛都是上天赐予的礼物，我就在你们的爱和他们的到来与离开之中长大了。所以我真的想不出还有任何比“在爱和忧伤中成长”更好的博名了。

      我觉得到最后我还是会恨你的，因为我已经开始讨厌你了。让欧阳靖替我说话好了，这个任性的孩子。

      一周之前看见陈思的日志后开始难过，高高兴兴玩儿了一个礼拜，决定在这个百无聊赖的周日晚上再难过一下把这读后感给写了。

      天知道我现在写篇博要酝酿多长时间，从有感而发开始，要找一个三个小时以上的大空档，还不能累不能困，其间还要为开题报告字幕组还有大吃让路，等到最后我都忘了刚开始要写什么就干脆再等下一次的有感而发。其实上班之后每一天的烦躁和挫折中仍然不乏快乐和感动，比如很多天前一个男孩子从加拿大打来电话求我帮忙催海关快点清关因为他寄的是送给女朋友的情人节巧克力，比如那次居然跟我一起商量了半天怎么忽悠客人的FUGA的SA，比如写开题报告的时候拿《石油地质学》出来重新看的时候发现那上面也有过我密密麻麻的笔记。

      不知道也想不到自己要做什么，相对于空虚疲倦的白领生活，或许八零后标志性的焦灼不安才是有史以来所有坏情绪的元凶。我听着别人写的歌儿，吃着超市烤的小蛋糕，用工厂造的科学家发明的笔记本电脑看淘宝上别人开的网店买别人设计的漂亮的衣服。而我却悲哀地，完全无法参与到其中，因为我什么都不会。还记得曾经坚持了五年的科学家的梦想，我以为我会成为一名出色的药剂师，治病救人。我又以为我会当石油工程师，常年工作在人烟稀少的边远地区，只为给祖国找到丰富的油藏。我都错了。因为吃＋写博客伤春悲秋＋躺在床上空想构成了我的全部生活。我不能静下心来研究脚底下几千米深的土地到底要分为几层，那些弯弯曲曲的地震曲线又说明了什么，我对我自己的一腔失望让我再也不想，不能把自己的现实生活曝露于此。

      坚决不睁眼，告诉自己科学家的终点就在前方。

      是否每日一文，真的能渐渐接受，这个残酷而必然的事实？

      拭目以待

周六上午面完了百事之后感觉自己无比的混乱，跟咱爸逛了趟茶叶城，家乐福买了肉松卷，家门口吃了顿卤煮，回去之后对着电脑发了五分钟的呆，拉窗帘脱衣服直接就睡了。晚上五点多醒过来，泡杯咖啡，继续对着电脑不知所措，P&G的网申，一集HUSTLE，论文开题，应该由浅入深地开始，我像，于是我就开始玩儿游戏，一直玩儿到倒数第二关的时候那个怪物就没完没了的啊，怎么也过不去了，尝试了三四次未果之后我开始上校内，又上豆瓣，上卓越定了两本书，又想干脆再买个眼线液吧，一块儿送来，于是又去网上看了半天帖子找哪个牌子的最好用，看了半天仍然晕头转向的，就算了，等哪天上西单或者屈臣氏的时候随便买一个吧。之后发现自己已经实在无事可作了，于是就开始翻HUSTLE，英剧还真是难翻啊，你说俩人侃大山还用那么文邹邹的词儿干吗，一句话TM查三回金山词霸，弄了不到五十句就开始烦了。关了workshop,开始鼓捣我的final paper,粘贴了一会儿，看看十一点半了，心满意足的关了WORK，抱着笔记本上床连看两集SVU，凌晨两点关了电脑，睡觉。

由于头一天晚上没吃饭，第二天早上格外的觉得应该补偿自己一下，于是跟咱妈说我要吃饭。估计我妈已经有几年没听过我提过这种要求，立刻欢实起来，一边儿切菜一边儿跟我说：我就喜欢你说你要吃，我就想，你说一个人都不吃了，那他还能干吗啊。

我妈说的对，QQ上一个克林顿头像不过他到底是谁我已经想不起来的哥们儿的QQ签名是：加菲说“球状也是身材”

     今天终于跟欣莹上大华把《投名状》给看了，之前还以为投名状就是报名表的意思，看到仨人结义的时候那个汗啊。总的来说电影还是挺不错的，虽然编造的感觉很重，但是人物塑造的很好，故事也挺不错。唯一让我疑惑的就是徐静蕾，我觉得这个女人比较有影响力的作品都是在以男人戏为主的大片里演一个不红不白的花瓶角色，可是却红的如此的一塌糊涂，什么实力派什么才女一通乱拽，这世道。不过这次电影里的几个对此女的脸部特写说明了一个事实——她已经老了。

     此番《投名状》我们总结的道理有二：

1、良心和成功通常只能取其一，但是鉴于没良心只是成功的必要条件，所以请大家在把它扔出去喂狗之前务必慎重。

2、这人呢，要么特傻，要么特精，都很好，最怕那半傻不精的，比如戏里由金城武同学扮演的那个什么午阳。

     晚上回来的地铁上看了一路的精品，里面点评07年娱乐圈的时候说有一个现象是华语独立音乐大行其道，我才发现原来我喜欢的东西做的事情还有很多很多的人都在做，或者说我在做很多人都在做的事情关注很多人关注的东西。只不过我很少抬头看看别人在干吗，也不会管别人的评价，只是自己找歌儿，下载，搜图片，快乐难过或者感动着，而没有想过也有跟我一样感伤的一塌糊涂的人。这样似乎不太好。

     今天傍晚的时候忽然超级想念STARBUCKS的焦糖玛其雅朵，下周跟Simon见面的时候拉上他一起去满足一下我的舌头。