兔子等着瞧的废话快递

    

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     想想那首《麻雀》和《下一个天亮》，从去年桃花盛开的季节一直听到今朝的桃花都已经凋谢。二十首歌，陪着我无数次地行走在车水马龙的五道口，发呆在X大的自习室，抽烟在315的阳台，流泪在每一个想起他的夜。只是渐渐地，我离开了，我搬出了那个我以为能包容一切的下铺，我离开了陪我哭陪我笑的人们，离开了那天深夜让我忐忑的的麦当劳，离开了我和他最后一次SAY GOODBYE的学校大门。
　　
　　 只是这歌还在唱着，伴着每天早上拥挤的地铁，黄昏的街道还有一个个寂寞的夜，只是，一年过去了，你已经变得快乐，而我还时时听《不药而愈》听到心疼。
　　
　　 谢谢你的歌陪我度过了我人生的最后一次“苦”。只是，我怎能不懂，其实对我来说，要是只不过是一场回忆，只不过是平淡生活中的一个SPOT，只不过能有一个让我在KTV的唱歌的时候可以矫情地唱的更投入些的人。或者就是在那个即将要告别的春天，深夜麦当劳一杯热咖啡的等待，空无一人的四环和机场高速，我和他说的那些话，抽掉的那些烟，还有至今他也没有告诉我的他惧怕婚姻的理由，或者是我太固执，不该去问他的那些话，我和他现在又是不是会好一点？只是他不知道我终于搬到了我们第一次吃饭的饭馆旁边，还有深秋的朝阳公园，没有回复的讯息。终于，一轮春夏秋冬之后，我和他之间彻底落幕。
　　
　　 谢谢你的歌陪我度过了追寻爱的年纪，一年过去了，又是男朋友吊带大排档的季节，你的歌变得快乐，可是为什么我的身边还是这么悲伤，所有人都很累，所有人都在离开或者正要离开，我还是一个人，漫无目的地游荡在城市里，过着西瓜+美剧的日子。
　　
　　 谢谢你给了我很完美的一场苦情，能够在激情过后给我一个尽情宣泄的通道，或许我已经变得内心足够强大不会为任何人所左右，可是我会记得，你的歌曾驻扎在我心底最柔软的角落。那些旋律那些歌词，里面包含了太多，或许从我搬走的那一天起，我的人生就变成了另外一种颜色。
　　
　　 只是不知道，等到下一个天亮，他何时还能牵着我手去看那满山遍野的桃花

下了班，走出写字楼才发现，还没到点，天就黑了。

把杯子里的咖啡换成牛奶，有时真的分不清这到底是一天新的开始或是结束，带着太多的纠结去努力的做一件不知道正确与否的事情，一路的怀疑外加不断地妥协，都不知道最后还能剩下什么。

我终于鼓起勇气开始看《失乐园》的小说，这太过哥特的爱情，17岁的我，黑木瞳那凄烈的笑容，一直甚至很害怕自己被他拽入一个怪圈，只是永远都记得电影里那段让我神离的台词：

     凛子：7岁时，在莲花田里迷了路，日落了，心里很害怕。
　　
　　久木：9岁时，让爸妈给我买了一幅拳击手套，我高兴得戴着它睡着了。
　　
　　凛子：14岁时，第一次穿丝袜，脚在低腰皮鞋里感觉滑滑的。
　　
　　久木：17岁时，肯尼迪总统被暗杀，我在电视机旁呆住了。
　　
　　凛子：25岁相亲结婚。婚礼当日刚好遇上台风。
　　
　　久木：27岁长女出生。工作很忙，连医院也没有去。
　　
　　凛子：38岁那年夏天，我遇到了你，我们相爱了。
　　
　　久木：50岁，第一次为女人着迷。
　　
　　凛子：38岁的冬天……和你永远在一起，永远……
　　
　　久木：永远……

只听见播放器里的女声唱着：我身骑白马走三关，我身着素衣回中原，放下西凉，没人管..........

      还记得五月第一次听见这首歌的时候，记得我忍不住拿一支烟倚在阳台门上听着身后你的电脑里不停地放这首歌，记得我们有些戏谑的反复念叨着那几句歌词，啧啧称赞品冠的歌就是文艺。我的清考你的实验让我们忘了毕业这回事。

      在这个刚刚重装完电脑的时刻，迫不及待地点开的第一首歌，因为我真的很想你。

这一期MINA上有几句话说的很好，2009年，希望大家都不要等的太久。

我们曾经用很长时间来等待一个机会，等待一件衣服，等待一种感觉，等待一个人，有意无意的，希望零九年，我们等待的这些都会从天而降，无论你是否意识到这是你期待已久的。

如果有可能，零九年我都希望自己能变得敛心静气起来，少点儿暴戾，少点儿焦躁，少点儿冲动，少点儿煎熬，为此，我宁愿付出没有激情的代价。

世态不可能安慰，岁月也难得静好，这不是故事里的，很多很多年过去了，什么都没发生。一直都要警醒这，打起精神来应对这一切。

零九年，刚刚开始就累了。

 

记得2001年申奥成功的时候我应该是中考完等着高中开学，那时候觉得2008年是下辈子的事儿，所有的纠结还限于被家长逼着去上我考上的那所重点高中所开设的高一入学前的补习班，最大的愿望就是上大学然后当作家，没谈过恋爱，单纯的不像样子。这一晃啊，晃的有点儿大发，那美好的四年都已经过去，留给我的又剩下无穷无尽的纠结，想起每天要上班就想撞墙，最大的愿望：不上班在家开网店。

七年了，痒不痒？

名副其实收获的一年，每次当我伤春悲秋哀叹青春已逝自己却仍然一无所有一事无成一穷二白的时候，看看这些可爱的年终总结们，都会小欣慰一下，也不是那么差嘛，可随着我写博的频率越来越低，我开始害怕自己会忘了上周我干了什么。

Jan: 继续着在联邦实习的日子，第一次没有寒假，换了博，结掉了大学的最后一门课，现在想起那个冬天就是那种很低调的哀伤，哀伤我们要分别，哀伤休伊特澳网的失利，哀伤我的不成功。开始疯狂地看SVU和HUSTEL，对现实中的一切第一次无能为力。

Feb：过年，在PEPSI的MT面试中过关斩将，我觉得那时候我做梦都是拿到PEPSI的OFFTER然后辞掉当时那个鸡肋工作，很多事情都记不清了，上班就是这样，让人变得混沌起来。

Mar：终于把辞职的事情敲定，PEPSI打电话过来说我更适合MARKETING的工作，问我能不能立刻上班，我说我五月要开始做论文时间有波动，然后就一切都黄了，除了这个我就什么都不记得了。

Apr：这辈子都不会忘记这个春天。清明节那天离开联邦，没有课，在学校无所事事，睡觉，看美剧，上网。奥运火炬开始在欧洲传递，大家开始抵制家乐福。在我决定要忘记你的时候你忽然出现要带我去看桃花，我们唯一的合影，我幻想里的甘，你说你已经谁都不爱我说我也是，我第一次知道，原来我也可以只是别人的something,甚至连something都不是，却奋不顾身地如饮鸩止渴般地无法自拔也不想自拔，我的最后一次浪漫，最后一次苦。校内上的那篇日志到现在看都觉得很美，压抑不住的巨大的眷恋和伤痛弥漫在文字之间，无法形容的幽怨。四月最后一天我去雍和宫烧香，还记得许下的荒唐愿望，大慈大悲的佛祖，我感谢你包容还拯救了我，我这个骗子。

庆幸这是个春天。

May：暴瘦，继续准备清考，然后清考过关，然后在剩两周就要答辩的时候开始准备论文，想说的太多反而说不出口，五月的回忆如鸦片一般，一旦开始便上了瘾，所有的画面，气味，感觉萦绕在我周围，每次直至哽咽方止。21岁的尾巴上，我贪恋地享受着大学生活，我文艺，浪漫，半夜去五道口暴走，酗烟，吃很少的东西，不说话，不知道我以后要怎么样，我也不想，人生都灰暗成这样了还管得了前途么。

June：这个月的主题只有一个：毕业。我们终于被一脚踹了出去，我没有像陈思的博里说的那样死死拉住保安的领子不走，因为他们都坐在小屋里。给毕业生晚会做了开幕的视频，直到现在都不敢再拿出来看。翻来覆去变着花样的写博纪念我们即将死去的青春。到授学位的时候带着沉甸甸的学士帽我都已经没有感觉。搬出了那个我觉得我可以睡一辈子的15楼315进门左手下铺的那张床，那张无了敌了巨能装东西的床，很多东西丢下就真的找不回来了。

July：待业在家，着实享受了一个暑假，中旬得到现在公司的OFFER,虽然她听不到但我还是巨感激我的老板，感谢她给了我一个机会，一个无比珍贵的机会，虽然我知道这几个月的工作我很让她失望。七月还干嘛了，好像就剩下疯狂购物了，然后认识了我男人。一直试图去做一个真实的人，脚踏实地的做事，七月，做的很少但是想了很多。

Aug:生日的月份总是很劲爆。二号的生日其实是双重纪念，七号夜里跟我男人去St.Regis旁边的那个哈根达斯店吃冰淇淋然后在世贸天阶旁边的小面馆里定情。八号奥运会开幕，站在他们家阳台上在满天的烟花下拥抱，生活真的在好起来。然后就是去新加坡出差，第一次出国。回来直接去天津找他，阳光灿烂的周六清晨坐在麦当劳门口吃煎饼果子听着旁边的小女生用天津话跟她男朋友吵架，火热的盛夏还有什么遗憾？

Sep:一切都上了正轨了，换了新电脑，精心策划了我向往已久的古都南京之行。

Oct：还是没发生什么.......开始给《博物》写稿，还得复习托福，也忙忙叨叨的。搬家了，正式开始自己租房的生活，正式开始独立了。

Nov：复习托福然后考托福了，没了

Dec：沉迷于淘宝，继而开了家网店。有工作有男人的生活没什么波澜。前两天刚领的年终奖，赤裸裸的美金让我有点儿接受不了，真会不好意思，因为觉得自己做的不够好。做了很多决定，做了很多计划，舍不得把2008翻过去，太多的回忆。希望到了明天，这一切就真的能成为过去，成为我继续走下去的支撑和力量。

 

 

 

我真的要开始减肥了，我要穿裙子恩

下周圣诞再下周元旦都上不了几天班就09年了，所以一直在跟自己说这种季节就应该天天在家吃东西睡觉然后在淘宝上购物的。

2009年希望目标能实现

希望自己犯懒的时候能想起现在心里是多么的纠结多么的过不下去。

下周我男人生日了，真不知道送什么

俺娘上周六奔赴USA去拯救于水深火热之中的米国人民了。神经超级大迟钝的我今天才发觉我好想我老娘啊！！！！！没人开小车给我送羽绒服了，妈B的周末零下几度让我怎么混啊！

一个月以前猥琐绿说他不想再做SVU了把这片转给罪案组了，要么说我迟钝啊啊啊啊啊啊啊！我都没觉得什么，MB的700多句一集的字幕拖NM半个月才交，然后今天猥琐绿写了一巨煽情的告别帖我才觉得好难过啊，羞愤自尽吧我。伴随我度过黑暗岁月的SVU啊，HOUSE啊，FRIENDS啊，CSI啊，我爱你们啊！

今天我男人说你卸妆没卸干净吧，我拿镜子一看MB的我的黑眼圈都你妈快成小烟熏了，只不过给图下眼皮上了，MB的上破班累死我了，就快牺牲在工作岗位上了。

我要淘宝啊啊啊啊啊啊啊啊，我要买东西啊啊啊啊啊，老公啊，再给我点儿钱吧啊啊啊啊

 

P.S：别难过了我求你了别难过了成不，MLGBD为了那么一JB值么，虽说你天生矫情又事儿B还是一我最腻歪的小镇姑娘，但是至少你屁股大胸也不小，长的细皮嫩肉脸也不难看，别这样，现在男女比例已经严重失衡了，你会出头的真的真的相信我吧。我觉得我就这点好，虽然我虎头蛇尾三心二意，但是就因为这个我绝对不会为了某个JB难过半个月以上，恩，完毕。

写博其实应该是很有意思的，没那么多感情或者什么SB真理好抒发的，就是一天到晚哪点儿烂事儿，抖落抖落也挺开心的呃。

我最近天天淘宝哈，淘的穷开心哈，半个月工资就淘没了然后从我男人那儿要了钱接着淘哈。本来想着经济危机银根紧缩了上网买便宜东西吧，结果买了100个便宜东西还是多花钱了，这样不好，而且东西太多了也不方便蜗牛搬家，所以我要消耗，我要使劲吃使劲用，像衣服那种非消耗品我就在淘宝上再开个店统统卖掉！

本来想给马丹和路儿寄贺卡的呃，但是我们同事说的东方广场里面的那个邮局死活找不到，等我有空去别的邮局吧，生蛋卡片春节前能到就可以了呃。

我不想上班了，谁来把我包了然后给我一笔启动资金在淘宝上开店啊！！！！！

这些不同的歌儿让我想起不同的男银，有些貌似应该刻骨的，却反而模糊，一面之缘的，倒能在内前奏响起的一瞬让我恍惚。

 

    大概前两个月，找房子的时候，在豆瓣上的租房子小组相中了东直门的一间屋，跟二房东邮件往来了几个回合，电话也打了，看过他的博和照片，最后看了房子见了面，蹂躏了他的猫，各种原因没有住过去，后来偶然在电驴上下了一个叫卓义峰的MS很民谣的小新人出的小新专辑，第二首歌儿开始的时候我正好走出东方新天地去坐五号线，初秋的傍晚，一阵风吹起头发和大衣，他唱到“我依然没忘记，那一年的雨季特别漫长，你越过我的脸，想看到很远的地方”，我想起那个酷爱滑雪刚刚剪掉长头发的男孩儿，想起上大学的时候他跟他女朋友分手他写下的那些伤心的文字，想起看房子的那天刚好降温他光着脚穿着拖鞋下楼过来领我上去，听到我说他的猫瘦忙不迭地喂猫粮的情景。我不认识他，后来再也没有来往，每次听到《不一样》的时候我都会幻想着他拿着一把吉他在一个阳光明媚的下午坐在有木地板的床边淡淡地唱起这首歌的样子，温暖亲切地一塌糊涂。

 

    遇见越来越多的人，挥别越来越多的爱人，伤过越来越多的心，每一年的每一个季节就都成了与某人的周年祭。我记得去年认识你的样子，我没有想到那辆又脏又破的大巴翻山越岭一路向北会带给我那样的一段记忆。周杰伦原本想把人带到《花海》中的调调让我闭上眼睛就回到北六环那个荒到不能再荒的驾校。寒风吹过那些一望无边的树林，越来越冷的空气里我等不到你，撑过了最难熬的日子，春暖花开的季节还是谢谢你给了我最完美的回忆。既然这世界本就经不起推敲干脆让自己喘口气，面对一个已经从生活里消失了的人何必用怨恨去鞭策自己记得他。

 

    陈词滥调到此为止吧，听歌，听歌吧

好吧，我承认我错了，我两个月里只在SPS和校内上写过两篇不足两百字的流水账。

因为我真的不知道该要怎么说。

我恋爱了，我上班了，我每天都会有八个小时面对着电脑不知所措，我还没开始复习托福，我不知道就算我出国了我学了个MASTER回来我又能干什么。

一直都是跟我最原始的初衷大相径庭着。

好吧，雷曼公司倒闭了，次贷危机席卷着整个美国，巴基斯坦的MARRIOT爆炸了，奶粉里查出了毒药，所以STARBUCKS只能卖豆浆卡布奇诺了，山西的矿又塌方了，云南开始地震，可口可乐收购了汇源，全国酒店市场一片低迷但是仍然有大量的新增供应前赴后继。

宫崎骏老了，王菲彻底不出来了，周华健的北京演唱会似乎又没谱了。

我们就在这个混乱的世界里朝九晚六着，我们每天接收着这些令人沮丧的消息却又不甘心地偷偷地期盼着也许事情并不像我们想想的那么糟。我们每一天在惶恐中醒来在疲倦中睡去，在拥挤的地铁上自己都不知道自己在想些什么，麦当劳的猪柳蛋满分餐暂时还没吃腻。

所以呢，我就涂上绿色的指甲油穿上新买的三叶草去南京了。

就像22岁生日的时候那样，我遇到你的时候那样。

 

       我一直以为毕业就像分手一样，纵然自己是多么的不情愿，多么的舍不得，回忆是如何的甜蜜难忘，再次见面总是多了份局促与怨念，可是今天傍晚，听着五道口火车的鸣笛声，看着慢慢合上的栅栏，即使周围的街道和商店已面目全非，闭上眼睛，这感觉与味道竟然熟悉像从未离开过一样。

       大盆大盆的鲜花摆成的文字和图案把学校门口弄的像天安门广场一样俗气，大一时的宿舍现在变成了无处不在的逸夫实验楼，十九楼角落里的学院办公室也搬到了傻大傻大的新楼六层，路上走着的不再是情侣，而是疲惫不堪的奥运志愿者们，我依稀想起穿着T恤和球鞋背着NIKE在春天昏暗的傍晚爬楼梯去综合楼背书的情景，那是不需要任何的装点和陪伴，内心也能自然而然的平和。我深深地记得整个五月，每天晚上看工程力学到深夜然后就绕着学校一圈一圈不停地走，无论如何也压抑不住的内心的寂寞与不安。

       我曾经幻想过自己可以穿着时髦的职业装和高跟鞋提着笔记本像莉香一样穿梭在北京的人潮之中，但是后来我还是觉得一辈子在海边在山顶在油田晒太阳才是正经事。记不得到底是大一还是大二的暑假，半夜在后海看完演出，没钱打车回去，就真的一路走回了五道口，还记得路过故宫的时候，用身体紧紧地贴住厚厚的城墙，一点不会害怕，甚至会感觉到砖土中渗透出来的白天的余温，当我把脸贴过去的时候，我甚至觉得，这样就可以拥抱住了整个北京，这个生我养我的地方，于是心里温暖踏实得一塌糊涂。

       小时候妈妈总是跟我说长大了就什么都有了，所以我习惯了在我渴望什么东西的时候就这样安慰自己。于是我望穿了秋水但是却仍然没有看透自己的心，把过往的岁月一层层地剥开里面装满的是不知所措，看看镜子里自己的脸，知道青春已然不复存在，那句歌怎么唱的来着，对了，有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹！

记得十八岁的时候就听过陶喆的二十二，听到那一句“他常会向往能回到那一年他一十二”，居然还小感慨了一番，觉得好不容易成年了，不把自己当成一个混迹社会多年的成年人强说愁一把不过瘾。

真的到了二十二，才知道，对于想不想回到十几岁的日子其实是很复杂的，一方面是无忧无虑的日子和无限多的可能性，另一方面是自己永远无法决定自己的命运和生活。

喜欢一首歌一部电影或者一本书，是因为他们能在不同的时期给我完全不同的体会，会随着我的成长而成长。我们对感情，从轰轰烈烈到细水长流再到现在终于也明白幸福其实也并不等于简简单单的什么都不想，我们对未来，从胸怀大志到迷茫踌躇再到现在终于也习惯成功其实离自己没有想象的那么远但又不是想象中的那般水到渠成。

二十二岁，我终于发现其实大多数人跟我有着同样的烦恼，我们都不知道自己到底要什么，我们羞于表达自己的欲望却又说不清楚对身边事物的感觉，我们油腔滑调热热闹闹内心却寂寞一如往昔。正如我宁愿选择自己静静地守候零点的来临却希望听见全世界的“生日快乐”

二十二岁，世界终于打开了那扇门，我们也就再也不用从窗子向外观望，面对手中的这张单程票，我们不畏惧，那最美的风景，还在丛林深处。

       最近的这些遭遇让我不断地想起你想起你，再想起你，面对每一个人，我总会想，如果他们有你的笑容，有你的可爱，有你的细心，再想下去，却又再想不出你的优点，只是仍然清晰的笑容和感觉，慢慢的再去想九年前的那个人，连风景都已经模糊了，我不知道该怎么样去圆这个心愿。

      试图去做一个真实的人，真实地表达自己的感觉和生活状态。年纪不大，圈子却绕了太多，懒得再去小心翼翼地措辞或者试探，我在SOHU论坛发帖子，写我用过的物美价廉的化妆品，我贴自己没画过妆的照片，帖子于是在SOHU十大上呆了三天。我流连在大商场里看那些昂贵的护肤品，鞋，包，还有衣服，坚信有一天他们都可以属于我，我期待一个英俊温柔又富有的男人爱上我，而每当意识到这些，我都觉得我身上简直充满了小城镇的姑娘的全部特征。

      渐渐的，很多事情就会变得驾轻就熟起来，常常也很想让自己如舒淇一般在暗夜里绽放一次，谁能让我绽放？

       今天Connie打电话过来，告诉我八月八号晚上有个酒店新开业的PARTY问我要不要过去，都能想象出那无聊的场面，仍然一口答应下来，太多时候，我们就是需要这些虚伪而奢华的无聊。

       杂志上KENZO FLOWER的广告让我爱不释手垂涎欲滴，舒淇的鲜红的双唇如繁花一般在黑夜里绽放，似乎只要把那个镶嵌了罂粟花玻璃瓶子拿在手里，自己也就可以像她一样妩媚。经常在听的李宗盛《理性与感性演唱会》，爱极了梁静茹翻唱的《诱惑的街》，其声线之纯净用情之深第一次听几乎愣住，而我以为，这就是最好的版本。偶然下到那张《夜太黑》，才知道，谁都超不过林忆莲，梁静茹永远都没有她的那种风尘劲儿。

       二十一世纪当女人多不容易，我们要美，要有才华，要能挣钱，还要会做饭做家务，反过来，都会也不行，太美了男人觉得不放心，太有才华了男人觉得你可远观而不可亵玩，挣钱挣多了男人觉得他不如你没自信，都给他伺候舒服了他还烦你了开始找情儿了。说来说去，多强多美的女人最后还是纠缠在男人两个字上

       于是面对这些那些的不确定不专一，我们开始害怕开始后退，与其最后一败涂地，不如一开始就别陷进去，与其最后要面对第三者，不如一开始自己就当第三者。于是，夜色之下，出现了越来越多的红唇和罂粟花，她们年轻美貌玩世不恭游戏人间，她们以为这样她们就赢了就可以玩弄男人于股掌之间就可以永远潇洒来去自如。

        其实她们错了。

        连柯受良在当了多年大哥之后都不愿意回家面对冰冷的床沿，何况一个普通的女人。玩儿几年之后就找个踏实的人嫁了？那我们跟古代的娼妓什么区别？再说，现在还有哪儿还有“踏实”的男人。

        承认吧，其实我们从一开始就输了，这个世界就是不公平的。这是喝再多的酒，吸再多的香烟，流再多的泪也无法改变的。

       “告别白昼的灰，夜色轻轻包围，这世界正如你想要的那么黑......”

     又是雨，傍晚的时候我看着满街的伞无奈地放下想出去走走的欲望回到卧室拉上窗帘期待着能一觉睡到天亮。

     越来越，雨在我心里跟浪漫越来越挂不上勾，仍然记得四月的那个周日，我强忍着胃疼站在315的阳台上看着倾盆大雨抽了一天的烟。大雨没有浇熄我的烟头却带走了我的人间四月天，忽然间，全部的自己，一下子就长大了。

     我开始很虔诚地相信这辈子我们都并不会错过什么，所以也就可以很淡然地面对和接受每一个赐予。远处的CBD在夜色中辉煌的如一场海市蜃楼。曾经多么渴望的，真正到来的时候却也自然的好像每天早上的那杯咖啡。而我就是在这样一场又一场与自己的战争过后失去了对一切的兴趣。

     “我怀念那一年的夏天，一场大雨把你留在我身边......."

      那天面试的时候Connie跟我说，她感觉我是一个对未来对前途都没有什么想法的人，我想了一下，没想明白这到底是好话还是坏话，但是还是很肯定的说：没错。

      我就是一个这样的人，我对人生没看法，对自己没看法，我不知道自己要用什么样的化妆品，不知道要穿什么样的衣服，不知道要什么样的男朋友。就算我心里有个主意了，也意志脆弱到随时会被另外的东西吸引走，而且永远不能坚持自己的底限。

     What's wrong with me?我原来不是这样的，我在朋友的父母的心里也不是这样的。

     于是这些不知道把我折磨的精疲力尽，我不可抑止地陷入了那个我还没上小学就通过的谚语故事：那个卖梨人一会儿说酸一会儿说甜的故事。不是有意未知，只是真的不知道自己到底是什么样的更不知道自己要什么样的。是不是离开学校后太久没得到肯定了，其实也不久啊，一个月而已。

      我不知道是什么事情让北京这么伤心，得有十天没见过她的笑脸了吧，然后我就这么无动于衷地看着她的悲伤，也不知道该做什么。下雨，每天只要天一暗就下雨，好像06年的夏天，我在日照，看着每天天气预报都是中到大雨中到大雨，遗憾不能回去感受我从未经历过的北京的raining season,不过今年，赶上了。

      每次看那张哈佛图书馆凌晨四点盛况的图片都会觉得很有触动，太向往成就，太向往无所不能，对HOUSE崇拜的五体投地，每天临睡都会激励自己明天要开始努力，第二天仍然无所事事，然后就是无休止的纠结，我的佛学还没修习到让我心境平淡的地步，对太多无所谓的事仍然care，一个人住不太开心。

      看着自己的字幕作品集，小成就一下。

chris8682作品集：

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个人2007年3-5月作品集：
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1.  [070306] [070313] [my name is earl ep 209] [翻译(全文460句)]
2.  [070312] [070317] [priceless] [翻译(700-1046)]
3.  [070313] [070318] [stargate ep1018] [翻译(300-556)]
4.  [070319] [070320] [wedding bells ep 0101] [翻译(500-730)]
5.  [070323] [070325] [black Christmas] [翻译(1-400句)]
6.  [070331] [070402] [October Road SP102 ] [校对全文730句]
7.  [070403] [070413] [My name is Earl SP209-211 ] [校对1500句]
8  .[070412] [070416] [little britain SP304] [翻译400句]
9.  [070426][070430][急诊室的故事1319][翻译(451-900句)] 共 450句
10..[070425][070502][DEAD LIKE ME 210 ][翻译1-824句] 共 824句
11.[070429][070505][My name is earl 215][校对1－488句] 共 488句
12.[070429][070505][My name is earl 217][校对1－374句] 共 374句
13.[070511][070515[急诊室的故事1320][翻译(500-1083句)] 共 583句
14.[070520][070520[everybody hates chris 220][翻译(400-512句)] 共 112句
15.[070524][070526[gilmore.girls721][翻译(1--300句)] 共 300句
16.[070527][070531[My name is Earl 223][校对(1--583句)] 共 583句

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个人2007年6－8月作品集：
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1 [070602][070606][Welcome Home /欢迎回家][翻译（1--400句)] 共 400句
2 [070615][070620][American past time][翻译（1--400句)] 共 400句
3 [070622][070626][The last mimzy][翻译（1300-1696句)] 共 396句
4 [070627][070629][heartlandSP102][翻译（1-620句)] 共 620句
5 [070714][070717][急诊室的故事EP1321][翻译（401－766句)] 共 366句
6 [070719][070723][heartlandEP105][翻译（1-400句)] 共 400句
7 [070719][070723][heartlandEP105][校对全片（1-728句)] 共728句
8 [070724][070726][heartlandEP106][校对全片（1-774句)] 共774句
9 [070726][070726][heartlandEP106][翻译（301-774句)] 共728句
10 [070726][070801] [急诊室的故事SP1310][翻译（374-745句)] 共371句
11 [070804][070808] [急诊室的故事SP1304][翻译（1-926句)] 共926句
10 [0700806][07080807] [HeartLandSP107][翻译（1-500句)] 共500句
12[070807][070808] [HeartLandSP107][校对（1-721句)] 共721句
13[070809][070810][HeartLand SP108][校对(1－700句)]共700句
14[070814][070816][HeartLand SP109][翻译(301－676句)]共376句
15[070816][070816][HeartLand SP109][校对(1－676句)]共676句

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个人2007年9－12月作品集：
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1[070925][070925][How i Met your Mother SP301][翻译(362－400句)]共38句
2[070926][070926][The Unit SP301][翻译(1－300句)]共300句
3[070929][070930][My Name Is earl SP301-02][翻译(351－732句)]共381句
4[071004][071004][Gossip Girl 102][翻译(500－735句)]共335句
5[071005][071005][Ghost Whisper][翻译(221－440)句]共220句
6[071007][071007][The UnitSP302][翻译(500－758)句]共258句
7[071008][071008][Desprate Housewives SP402][翻译(351－500)句]共150句
8[071009][071010][Weeds 单身毒妈 SP309][翻译(200－408)句]共208句
9[071010][071010][carpooler SP102][翻译(200－385)句]共185句
10[071012][071012][The Unit SP303][翻译(1－300)句]共300句
11[071013][071013][Ghost Wishper SP303][翻译(316－330)句]共315句
12[071015][071015][My Name Is Earl SP304][翻译(200－300)句]共100句
13[071016][071018][The Unit SP304][翻译(1－350)句]共350句
14[071020][071021][My Name Is Earl SP305][翻译(151－360)句]共210句
15[071024][071026][The Unit SP306][翻译(1－350)句]共350句
16[071027][071027][Ghost Whisper SP305][翻译(461－760)句]共300句
17[071029][071030][Dexter SP205][翻译(251－500)句]共250句
18[071031][071101][The Unitr SP307][翻译(351－740)句]共390句
19[071102][071103][CSI Maiami SP306][翻译(1－300)句]共300句
20[071110][071110][Ghost Whisper SP307][翻译(251－440)句]共190句
21[071121][071122][My name is Earl SP310][校对 (1--400句)]共400句
22[071203][071205][My name is Earl SP311][校对 (1--378句)]共378句
23[011203][071205][My name is Earl SP311][翻译 (150--378句)]共228句
24[071211][071211][My name is Earl SP312][校对 (1--403句)]共403句
25[071222][071222][2.5men SP320][翻译 (1--401句)]共401句

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个人2008年1－3月作品集：
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1[080105][080109][Laws and Orders:SVU SP417][翻译 (1--916句)]共916句
2[080113][080113][My name is Earl SP313][校对 (1--397句)]共397句
3[080120][080120][Make Me a Supermodle SP102][翻译 (201--400句)]共200句
4[080129][080129][My name is Earl SP307－08][校对 (1--679句)]共679句
5[080131][080131][My name is Earl SP309][校对 (1--397句)]共397句
6[080206][080207][One Tree Hill SP506][翻译 (1--250句)]共397句
7[080221][080222][nip.tuck.s05e14][翻译 (550--739句)]共198句
8[080223][080227][Hustle s03e02][翻译 (386--777句)]共390句
8[080315][080322][er s08e01][翻译 (350--730句)]共380句

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个人2008年4－6月作品集：
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1[080408]-[080412][Laws and Orders:SVU SP910][翻译 (1--1056句)]共1056句
2[080412]-[080413][WITH OUT A TRACE SP 614][翻译 (500--766句)]共266句
3[080622]-[080623][Stop-Loss][翻译 (1--400句)]共400句
3[080629]-[080630][Meet Bill][翻译 (1--400句)]共400句

        这期三联很好看，TOPIC是说越南的，策划的相当好，但仍然是保持着先看最后一篇文章的习惯，这次的题目是《把生命浪费在美好的事情上》，文笔尚可，但是内容老套，没上升出什么东西，只是喜欢这个题目，高度概括了一直以来困扰我们这帮文艺/伪文艺小青年的一个东西，我们到底是不是无所事事虚度光阴的纨绔子弟？

       很喜欢契诃夫的小说，尤其是《套中人》看过很多次，我常常想如果那算是活在套子里的话那我就是活在缝里，头上有蓝天，但是却动弹不得，或许曾几何时我也是可以飞走的，但是慢慢地退化到现在也就是扑腾两下，呼扇点儿尘土，掀不起什么风浪了已经。交表儿的那天我以为我真的可以去拉萨享受一年蓝天和日光，结果签协议那天那人说你最好再问问你家里人，然后我就带着劈头盖脸的一顿臭骂去陈子微家吃东坡肘子了。一路上我都在想，我已经不能把所有的这些只是简单地推在父母身上，我被困在这里，是我越来越没有坚持的勇气。

      背景控，我是一极度疯狂的背景控，而且是学术背景控，比如我觉得一个MIT化学专业的博士后才是一个人应该具有的正常学历，在别人都越大越现实的情况下，我的理想却从售票员飞速地转向了科学家，而且是越大当科学家的愿望就越强烈，于是我就愈发不能容忍我的现状。

      毕业是件讨厌的事儿，好在惆怅了半个月之后慢慢有点儿麻木了，不是我舍不得离开谁或者舍不得这地儿，一旦领到那两张纸，我就会从一个天之娇子瞬间着陆变成一底层的社会青年，我离科学，离真理，也就越来越远。

      今天的照片，南翼楼下的荒地，还挺有感觉

      每次去超市买东西还是想不起来自己带塑料袋，今天提着两毛钱买的袋子从超市发回来的时候，我心想像我们这种以后要当科学家的人是不应该为这种小事而费心的，东海的油气勘探形势那么紧张都顾不过来，哪儿还顾的上什么买东西自己是不是拿包儿了。

      论文开始之后就频繁地奔波于十九楼与宿舍之间，当然，学生证是从来不带的，发展到后来就是拖鞋吊带的跑来跑去，有人问过我说内女保安不拦你么？我说她要敢拦我我就跟她说：当年老娘在北戴河爬山的时候你妈还没生出来呢。再后来就是那个不知道是出于什么动机估计是想出名想疯了的那个说毕业生素质令人堪忧的地大芙蓉的帖子，看完之后我心说一大一的你猖狂个屁，小爷我跟日照数光华蓝蛤的时候你还一天两次做眼保健操呢吧。

      大一去了北戴河之后我们就意识到了我们的学校和专业是多么的与众不同。我们的论文内容很少涉及中生代之后的历史，答辩的时候PPT一打开都是从某个盆地或者某个大洋说起开始说起，一个一百三十万年前开始扩张的洋盆简直太年轻了，都没什么研究价值。大一的地概是程捷教的，我对内老师的印象还是挺好的，永远是他跟综合楼六楼讲课四楼都听的一清二楚。记得他说过，搞地质的人都是胸怀天地的人，这句话让我一直振奋至今。

      大二的下半学期专业课蜂拥而至，永远记得那个深得我们崇敬的综合地质学教授，就是每周一次的教二楼看岩石标本真是受不了，我看出的颜色总是和标准答案不一样，更别提连蒙带猜地对着书去看这个构造那个构造了。然后就是那本特别特别经典的实习书，我都忘了具体是干嘛的了，反正每次都是垫着一张玻璃纸描半天描出一堆不规则图形。不过说老实话综合地质学是让我印象相当深刻在我如此不认真学习的情况下却也学的相当扎实的一门课，毕竟是地大的经典课程，实用性不容置疑。八周之后我们学院的专业课却上的相当的水，前两天卖书的时候我拿着我中英两版的海洋科学导论觉得说它们是十一成新真是一点儿都不过分。

      大二的暑假学校里一半儿人被发配到了周口店，我们去了日照。又是经典的爬山下海到处挖坑儿的日子。记得那时候早上从来不敢喝水，吃早饭连粥都不敢多喝，在野外要是渴了也恨不得只能跟内拳击运动员一样跟嘴里喷一点儿润润就成了。还有在刘家湾的泥质海岸四十多度的桑拿里蒸着，长衣长裤外加雨鞋，然后拣只有我小指甲盖十分之一大的光华蓝蛤。之后五莲高速公路边儿上的一役让我们又找回了地质学家的感觉，旁边儿大卡车呼呼的过啊，我们就飞檐走壁的拉导线测走向，结束的时候还吵了一回架，嚷嚷的不可开交的时候只见悟空同学吧唧把卷尺往地下一摔说：我不干了。所有人沉默了五秒钟停止争吵该干嘛干嘛十分钟搞定所有工作。

       后来去浮来山的时候吴怀春说选择古代沉积方向的同学最后就到这儿来做实习，我看着这山洼心说这儿简直太容易找科学家的范儿了，正好我也比较喜欢吴怀春，就这儿吧。经过灯塔那浪漫的一晚，短暂休息了一天，我们就坐了两个多小时的车，听了一路的那个不怕不怕啦又到了这掩盖在猪圈鸡舍和菜地里的浮来山。那一天是相当的热，热到最后都没有感觉了。前几天给毕业生晚会做视频的时候翻出万方他们在悬崖上测岩性的照片让我难过的说不出话，没有路，没有树，就是晒着，测着，算着，一点儿不后悔，心里想着如果这就是我今后的生活，那很好。

      大三的专业课铺天盖地的就来了，周东升的油气化学还有石油地质学，唯一记得的就是他没完没了的重复的：甾烷，还有牙齿三杠幺，我当时心说中国这油田的名字怎么都起的这么怪呢，蓬莱幺九三也就算了，牙齿都上来了，还是后来大四我申请BP的工作的时候才在BP的网页上发现，那个油田其实是叫：崖13-1.........沉积岩石学，很好，很难，不能不说的是准院士给我们上的地球物理，他永远都在出差，然后就是永远把一个月的课攒在一天上，四平八稳地能坐讲台上说一天不喝水，还批评我们不能老喝水，这样没法出野外。那个大水池子的实验啊，早上八点做到晚上十点，十一月份冷的我们呐，幸亏照了照片，那是我当科学家的象征。层序地层学，最后做完了论文才多少明白点儿这玩意儿到底是干嘛的。测井，姜正龙也不容易其实，一心想给我们教好，最后考试的时候恨不得替我们写。根哥的那门最后100道题的课说实在的不错，是综合地质学的进化版和应用版，不过这些都是我最后做论文的时候才弄明白的。

      明白又有什么用？都要结束了。

     不管有多少遗憾多少留恋，还是走到了这里，四年前那个地质学家的梦想到这里也就到了尽头。但是其实不论今后我会有怎样的人生，大学都教会了我太多太多，无论过了多久，走到哪里，身上总是深深浅浅地烙着地质大学的印记。

     诚实地说，我的论文写的不好，时间紧张是一个最重要的原因。在此，我要由衷地感谢我的指导老师刘豪，如果没有刘老师的耐心指导，督促，也就不会有这样一份尚算满意的答卷。从大三分专业起，刘豪老师就是我们油气方向专业主干课的主要教师，他严谨的治学态度，丰富的实践经验，以及对待学生的热情和宽容都让我终身难忘。而在这两年的相处中，无论从学术上，还是人生经验上，刘老师也都给了我极大的帮助，让我受益终身。

    此外我要特别感谢李世燕，冉丽，万方在论文写作过程中给予我的无私帮助，。感谢315宿舍的黄滢，邓婧，张旭婷，感谢你们对我生活上的关心以及在论文格式上的帮助。

    最后，感谢我的母亲对我二十二年的爱与关怀，感谢她对我经济上的支持以及一如既往的宽容和体谅。

1

      五月的开始几天天气不好过的也马马虎虎，今天有一整天的雨，早上天黑的像世界末日，我给老头子发短信说这种天气只适合在家等死，后来发现抽烟看片也是一个不错的选择，一口气看了两集TLW，后面的还在用EMULE拖，又不知道要哪辈子了，然后是应景的CSI和CM，顺便BT了SVU的200集，没字幕打算今晚上裸看一次试试。想看的那几个台湾电影都下不到，新街口被和谐了之后想买老片子都不知道该去哪儿，又看了一遍我那个超级强悍粤语发音英文字幕的《六楼后座》，觉得我还是该看点儿青春片儿，那些愚蠢而荒唐的情节和对白兴许只有这个年纪才会念念不忘。

      雨夜如果不能喝酒听JAZZ的话就来杯牛奶听老狼吧，《青春无悔》和《恋恋风尘》，从懵懵懂懂听到初次感伤，再到忽然的刺痛，直至此刻他在一次又一次地提醒自己也是曾经付出过真心的人，听到那一句，忽然想问你：相信爱的年纪，没能唱给我的歌曲，是否让你一生中常常追忆？念及此，反而觉得欣慰起来，无论那年纪有多么疯狂或者幼稚，开头结尾又是多么的意外或者感伤，我不是你生命里最漂亮的你也不是我的沿途最难忘的，但是这都不妨碍在我们各自回头走开的那一刻成为彼此心里的一颗痣，这年头，在一个人身边占据一个位置并不难，难的是心里的那个permanent reservation.

      而当你又经过那个吻过我的路口，亲爱的你是否也会觉得，这几年，不过大梦一场？

下午刚出雍和宫的地铁，收到朋友的短信，开头一句就是：四月的最后一天，四年的最后一年，我就不想继续看下去了。这种逃避，对于这四年青春的自顾自怜远大过于对这个学校有什么不舍，只是那些高数物理工力实验爬山下海不得不让我把这段岁月跟这个大学联系在一起，我在这里遇见的这些人，做过的那些事从全部意义上决定了所有的情绪和回忆，叙事讲究时间地点人物，缺一则不成文，脑子里的那些片段就永远都烙上了这个地方的印记。

    礼佛礼到最后一重院落的时候，艳阳下一阵风刮得梵铃声大做，上一次跟佛祖说的那些话大都忘了，只记得最后祈祷陈子微能尽快找个如意郎君，是不是也因为只有这个心愿如此迅速的就实现了，在你还愿之前我先帮你还了，这次我祝你们能白头偕老。想想大年初五的那两桌麻将，谁想到我最亲的你们都找到了真爱呢，看着大庆庆的头像我知道我的，应该也不远了。

    看着雍和宫的门口的牌坊，忽然不敢进去，完事之后又不敢离开。过年那次来过之后我的整个春天都过的不好，特别的不好，我看着时光在窗外流转却抓不住任何东西，那个留不住的人牵走了我的心，我经常整个晚上在五道口不停地走直到精疲力尽却不敢停下来，如王菲歌里唱的那般的置身事外我学不会。

    大一的今天我正在因为军训的到来而跟男朋友难分难舍，大二这一天夜里有人对我说他爱我，大三的时候呢我跟这个人说咱们还是分开吧，大四，烟，牛奶，HOUSE，睡去。

    五月要来了，刚刚开始的夏天，火热和激情愿胜于那弥漫了整个四月的浪漫和伤感。

    到了五月，一切，就会好的。

    I believe in it!

 

 

    P.S：听说，那平谷的桃花，现在才是盛开的时候

      一觉醒来，发现首都开始下雨了。今年北方干的很，冬天的雪都没有没过我的鞋，这样一天的倾盆对北京也算及时吧。

      到阳台上抽烟，继而莫名其妙地开始呕吐，习惯性地就着蜂蜜水吃一片吗丁啉，马上嘴里又溢满了那种熟悉的干涩感，不过好在精神还算旺健，想着还要有大半天的工作要做，吃一块儿德芙享受甜蜜在身体里渐渐地弥漫，听SHE那几个小姑娘在耳边唱着：五月的天，梦开始要鲜艳。拦不住心思转回到去年的那个大雨天，我，晟，鸡肝，小菜，徐晶晶，首师的那个小饭馆，夜里打车回学校，打着伞，踩起一路的水花，心理抑制不住地激动，相信一切都会好的。

      昨天到SOHO去面试，一个不算特别知名的旅行社一个不算太好的职位，却让我死心塌地地决定就是这儿了，跟那个面试的经理谈了许久，走出来的时候顿觉神清气爽，恍然间发现原来不知道有多久没有过这般诚恳的交谈，两人斜斜地坐在沙发上，说说我的过去，说说将来的计划，说说这个工作的内容，说说工资待遇，说说长期的发展，无一不坦诚，真真的促膝而谈，离开之后，居然兴奋地不想坐地铁回家，一扫前几天的阴霾，一个人听着《五月天》在长安街上走了许久，走过国贸，走过建国门的麦当劳，走过长安大戏院，走过东方新天地，又勾起我这个爱怀旧的姑娘一腔心事。时至今日，我仍然笃定地认为这所有的伤痛都是上天赐予的礼物，我就在你们的爱和他们的到来与离开之中长大了。所以我真的想不出还有任何比“在爱和忧伤中成长”更好的博名了。

      我觉得到最后我还是会恨你的，因为我已经开始讨厌你了。让欧阳靖替我说话好了，这个任性的孩子。

总是想起06年的这个时候,才大二,一样的心情,一样的状况,心智比现在幼稚很多,行动却比现在强大很多.

那个时候可以一天上八节课晚上回来跑步节食然后七点准时拿着书包去自习室背单词写作业,那时候可以整夜整夜的不睡第二天早上照样上八点的课.那时候的消遣就是听莫文蔚的<如果没有你>写博写到半夜,或者躺在床上听梦想照进现实里徐静蕾跟那个导演对侃,最最充实而开心的一个春天,收获了太多太多,却几乎没有错过任何东西.

对奥运会的反感却因为圣火传递期间发生的种种意外而消失无踪,本来叫嚣着说北京奥运会这个不好那个不好的中国人们在外界巨大的压力面前表现的空前的团结,包括我,我去阅读国外各大通讯社网站上每一条对中国不利的新闻,然后如果可以评论的话我都会留下我的声音,刚刚看到群里有人倡议大家到德国的一家媒体的网站上去投票支持圣火传递,题目是:让世界听到我们的声音.那么多年英文德文的修习,不只是为了听歌看美剧找工作,我们要对着全世界大声说出我们的心声.

离开联邦,注册了GMAIL,用新的邮箱给老同事发邮件,会很想念他们.决定要忘记某个人,我已经长大了,那些死了都要爱早已经渐行渐远,没缘分不如从容地放开手,我有我的体面我的矜持要保留.

 

 

走在红毯那一天

朦上白纱的脸

微笑中流下的眼泪

一定很美
                              －－－－－－－《走在红毯那一天》彭佳慧

      这首歌，听陈子微在KTV唱过很多次，从恋爱听到分手又听到苦情。周六夜里的月坛麦乐迪，这个幸福的女（一声）人拿着MIC说，这首歌要送给王莎萌。

      绕了一大圈，结果我成了唯一一个还没有甘的人，带着所有的喜悦和落寞，我忽然想用这一点点的小感动和小嫉妒，写下对你的期待，当我真的等到你的时候，这篇博会时刻提醒我，我也曾对甘如此渴望过。

      我需要一个会做饭的男朋友，这样咱们的冰箱里就可以像家里的冰箱一样装满各种蛋肉蔬菜，而不会跟大多数同居男女那样除了酸奶和咸菜以外空空如也，这样我们就可以用炒菜声和电视声使这个家充实起来，而不是每天只是半夜从饭馆回到一间冰冷的屋子。我愿意给你在做饭的时候打下手，跟你说所有的开心和不开心，愿意看你像咱爸一样了解我，在烧茄子和炒土豆丝里放肉，木须肉里永远都不少于四个鸡蛋。我们可以邀请朋友来家里吃饭，我希望能听到别人像称赞诈和男一样在称赞你厨艺的同时，用艳羡的目光看着靠在你肩上的我，我的全部虚荣就都可以得到满足。

      我需要一个会打麻将的男朋友，这样我们就可以和别的情侣一起凑一桌派，而不会因为只有我一个人而三缺一，这样的话咱们在家没事做的时候也可以玩儿听起来很有意思的两人麻将。我希望在我输钱的时候听你说亲爱的，没事儿，咱有钱。你的牌技不用太好但是要好过我，这样咱们才不会一起输的太惨，一定要坚持钱从我兜里出去就进你兜里，或者咱俩一块儿卷别人！

      我需要一个精力充沛的男朋友，这样我就不用孤孤单单地走在北京的大街小巷，也不用每次都因为没人陪而错过无数的演唱会。你要懂我的心血来潮和虚头八脑。愿意在第二天还要上班的情况下跟我去酒吧看一个你从来没听过的乐队的演出，愿意不睡懒觉陪我去逛一个从来没听说过的名人故居或者去看一个有趣的小店。我们要一起吃遍北京最好吃的饭馆，喝遍最好的酒吧，去电影院看最好的电影，春天去看桃花，夏天去看海吃螃蟹，秋天看着树叶一点点地黄掉，冬天的大雪中你我会是最浪漫的couple.

      我需要一个幽默而善解人意的男朋友。我承认的脾气不好，但是我在一点儿一点儿的长大，在变得温和懂事，如果你能在我偶尔因心情不好而发火的时候不跟我计较，而是宽容地拍拍我的头抱抱我，如果你能在我胆怯和软弱的时候告诉我我一定没问题，如果你能在我做错事还嘴硬的时候不摔门而去而是承认你错了，时候再好好地跟我讲我的不对，我保证你说的我以后一定都能改。我希望你的幽默能让我觉得每天都好开心，无论发生了什么，听到你的声音我就都不会再upset。我希望你的幽默能让你和我的朋友们都处的很愉快，and i'm sure u will gonna luv them too，因为他们对我来说太重要。你的幽默和体贴还会取悦我的爸爸妈妈，让他们知道我的选择是多么的正确。

      so,my dear,where are you now?

              

      一周之前看见陈思的日志后开始难过，高高兴兴玩儿了一个礼拜，决定在这个百无聊赖的周日晚上再难过一下把这读后感给写了。

      天知道我现在写篇博要酝酿多长时间，从有感而发开始，要找一个三个小时以上的大空档，还不能累不能困，其间还要为开题报告字幕组还有大吃让路，等到最后我都忘了刚开始要写什么就干脆再等下一次的有感而发。其实上班之后每一天的烦躁和挫折中仍然不乏快乐和感动，比如很多天前一个男孩子从加拿大打来电话求我帮忙催海关快点清关因为他寄的是送给女朋友的情人节巧克力，比如那次居然跟我一起商量了半天怎么忽悠客人的FUGA的SA，比如写开题报告的时候拿《石油地质学》出来重新看的时候发现那上面也有过我密密麻麻的笔记。

      不知道也想不到自己要做什么，相对于空虚疲倦的白领生活，或许八零后标志性的焦灼不安才是有史以来所有坏情绪的元凶。我听着别人写的歌儿，吃着超市烤的小蛋糕，用工厂造的科学家发明的笔记本电脑看淘宝上别人开的网店买别人设计的漂亮的衣服。而我却悲哀地，完全无法参与到其中，因为我什么都不会。还记得曾经坚持了五年的科学家的梦想，我以为我会成为一名出色的药剂师，治病救人。我又以为我会当石油工程师，常年工作在人烟稀少的边远地区，只为给祖国找到丰富的油藏。我都错了。因为吃＋写博客伤春悲秋＋躺在床上空想构成了我的全部生活。我不能静下心来研究脚底下几千米深的土地到底要分为几层，那些弯弯曲曲的地震曲线又说明了什么，我对我自己的一腔失望让我再也不想，不能把自己的现实生活曝露于此。

      坚决不睁眼，告诉自己科学家的终点就在前方。

      是否每日一文，真的能渐渐接受，这个残酷而必然的事实？

      拭目以待

周六上午面完了百事之后感觉自己无比的混乱，跟咱爸逛了趟茶叶城，家乐福买了肉松卷，家门口吃了顿卤煮，回去之后对着电脑发了五分钟的呆，拉窗帘脱衣服直接就睡了。晚上五点多醒过来，泡杯咖啡，继续对着电脑不知所措，P&G的网申，一集HUSTLE，论文开题，应该由浅入深地开始，我像，于是我就开始玩儿游戏，一直玩儿到倒数第二关的时候那个怪物就没完没了的啊，怎么也过不去了，尝试了三四次未果之后我开始上校内，又上豆瓣，上卓越定了两本书，又想干脆再买个眼线液吧，一块儿送来，于是又去网上看了半天帖子找哪个牌子的最好用，看了半天仍然晕头转向的，就算了，等哪天上西单或者屈臣氏的时候随便买一个吧。之后发现自己已经实在无事可作了，于是就开始翻HUSTLE，英剧还真是难翻啊，你说俩人侃大山还用那么文邹邹的词儿干吗，一句话TM查三回金山词霸，弄了不到五十句就开始烦了。关了workshop,开始鼓捣我的final paper,粘贴了一会儿，看看十一点半了，心满意足的关了WORK，抱着笔记本上床连看两集SVU，凌晨两点关了电脑，睡觉。

由于头一天晚上没吃饭，第二天早上格外的觉得应该补偿自己一下，于是跟咱妈说我要吃饭。估计我妈已经有几年没听过我提过这种要求，立刻欢实起来，一边儿切菜一边儿跟我说：我就喜欢你说你要吃，我就想，你说一个人都不吃了，那他还能干吗啊。

我妈说的对，QQ上一个克林顿头像不过他到底是谁我已经想不起来的哥们儿的QQ签名是：加菲说“球状也是身材”

仍然是像第一次跟喜欢的男孩子告白一样，紧捂着胸口，颤抖的手指按下内世界上最妖艳的三个或是四个字，之后长吁一口气，再把手机关成静音，坐立难安，绞尽脑汁想出所有的坏结局，告诉自己没什么大不了，然后偷偷祈祷以后还有很多很多的机会跟你说晚安。我微微笑着坐在旁边，像看着当年的自己一样。

有多少第一次值得重来，有多少第一次值得等待。

不知道是办了什么业务送的彩铃，我不知道该怎么取消，所以只好去换一首差不多点儿的歌，我可不想真跟信息台似的一打我电话里边儿就是那二比的致爱丽丝。上网挑了一溜够，最后我的彩铃就很没出息地变成了《爱情转移》，而且我现在居然还在听还在听。就像我一直沉迷的沧桑感，就像那个风尘仆仆的你从始至终都站在我身旁。今天下班的时候一辆419又从我面前呼啸而过，我忽然觉得我那天应该在扶手上或者座椅上留下点儿什么记号，这样我以后抽风的时候就可以一辆一辆不停地换着坐419疯狂地找那天留下的标记，一部文艺电影就这样诞生了。

今天看一博客，标题就是：今天你伤了没有。纵览SOHU博客，有一半所谓非主流文章是开始贴一什么幸福摩天轮的照片，然后下面是一行一个字儿那种所谓诗体的文章，关键次不外乎“女孩”“时空”“心疼”“淡然”“笃定”“抑或”“想念”。。。。。。我觉得其实八零后都极具潜力，因为他们可以不费吹灰之力就把郭敬明和安妮宝贝学的淋漓尽致，还能在社会主义如此一片大好的情况下创作出如此许多的悲剧，其文学天赋可见一斑。

或者说是太过平淡而苍白的生活使我们不得不变态地把多年前的某件微不足道的遗憾无限放大然后故意刺痛自己。

多数还是属于后者的吧。

      最近越来越没有那么多的情绪或者想法需要解脱，我觉得是因为适应了，Daliy Life只是按部就班的去做，每件事心理都有数，开不开心都知道该怎样去应对和解决，更不需要时不时抖个包袱好显摆一下自己的小聪明。

      诚实的说这工作我快坚持不了了，各方面原因综合的结果。我一直讨厌身边同事毫无意义的抱怨，这是一个人无能和懦弱的全部表现，尤其还是一个男人，每天说一遍我烦死了我累死了我快忍不了了并不能改变任何现状，只能让你自己更烦。你不想加班，那就努力提高performance，又觉得不现实，那就辞职啊,又离不开这份工作。天天睡到自然醒不紧张不累不冷不热还拿钱多的工作肯定有，但是肯定不是给你丫这种人准备的。

      换工作的事宜正在紧锣密鼓的进行中，希望能把从小到大在大事儿上运气都好这一传统优势继续发扬光大吧。没什么情调可以跟大家分享，自从认清了文艺不能当饭吃之后人变得正常了很多，只是每天疯狂的看SVU和HUSTEL还有各种纪录片，十二点上床，抱着笔记本，一个电影一杯加蜂蜜的热牛奶黑暗的房间里荧光闪烁到凌晨一点，沉沉睡去，早上七点四十，准时出门，穿过整个北京上班去。